Viele Eltern und Fachpersonen wünschen sich Kinder, die ruhig bleiben, gut zuhören und ihre Gefühle benennen können. Doch emotionale Selbstregulation ist kein angeborenes Talent – sie entsteht in Beziehung. Genauer gesagt: in Co-Regulation.
In einer Welt, die oft überfordert – mit Reizen, Erwartungen, Alltagsdruck – brauchen Kinder (und auch Erwachsene) sichere Nervensysteme, an denen sie sich orientieren können. Genau das ist der Kern von Co-Regulation: Sie ist kein Erziehungsstil, keine Methode, sondern ein zutiefst biologischer, beziehungsbasierter Prozess.
In diesem Artikel erfährst du, was Co-Regulation wirklich bedeutet, wie sie neurobiologisch funktioniert, warum sie so oft missverstanden wird – und wie du sie im Alltag leben kannst, ohne perfekt sein zu müssen.
Was ist Co-Regulation – und warum brauchen Kinder sie?
Der Begriff „Co-Regulation“ stammt aus der Entwicklungspsychologie und der Neurobiologie, insbesondere aus der Polyvagal-Theorie von Dr. Stephen Porges. Er beschreibt einen körperlich verkörperten Prozess, bei dem das Nervensystem eines Menschen in einem dysregulierten Zustand (z. B. Angst, Übererregung, Rückzug) sich an einem regulierten Nervensystem orientiert und dadurch stabilisiert.
Kinder – besonders im frühen Alter – haben ein unreifes Nervensystem. Sie können intensive Gefühle, körperliche Spannungen oder soziale Konflikte nicht allein einordnen oder bewältigen. Dafür brauchen sie Beziehung: Präsenz, Resonanz, Regulation – von außen nach innen.
Co-Regulation ist also kein “Zureden” und keine Strategie, sondern eine biologisch notwendige Mit-Regulation über Bindung. Nur wenn das Kind Sicherheit spürt, kann es lernen, mit Herausforderungen umzugehen und langfristig Selbstregulation entwickeln.
Was passiert neurobiologisch bei Co-Regulation?
Unser autonomes Nervensystem reguliert, wie wir auf die Welt reagieren – ob wir uns sicher, bedroht oder in Gefahr fühlen. Es steuert, ob wir in Verbindung treten (ventraler Vagus), kämpfen/fliehen (Sympathikus) oder erstarren (dorsaler Vagus).
Wenn ein Kind Stress erlebt, schaltet sein Nervensystem automatisch um – es reagiert blitzschnell mit Übererregung oder Rückzug. In diesem Zustand braucht es eine Bezugsperson, die Signale von Sicherheit sendet.
Diese Signale werden durch die sogenannte „soziale Neurozeption“ verarbeitet – das heißt: Das Kind nimmt unbewusst wahr, ob du sicher und verbunden bist. Es scannt:
- Klingt deine Stimme weich oder scharf?
- Ist dein Blickkontakt einladend oder meidend?
- Ist deine Berührung langsam und regulierend – oder hektisch?
- Wie atmest du?
- Wie hältst du deinen Körper?
Wenn dein System sicher ist, beruhigt sich auch das System deines Kindes. Co-Regulation geschieht dann nicht durch Worte, sondern über Körper, Mimik, Stimme – über deine verkörperte Präsenz.
Was Co-Regulation nicht ist
Viele Eltern denken bei Co-Regulation an „ruhig bleiben“ oder „alles mit Liebe lösen“. Aber das ist oft ein Missverständnis.
Co-Regulation bedeutet nicht:
- dass du immer ruhig sein musst
- dass du dein Kind vor jedem Konflikt bewahren solltest
- dass du Gefühle wegstreicheln sollst
- dass du perfekt sein musst
Co-Regulation ist kein Trick, um dein Kind wieder funktional zu machen. Es ist auch keine Technik, mit der du Probleme kontrollieren kannst. Es ist vielmehr eine Einladung: Dein Kind darf fühlen, was es fühlt – während du innerlich stabil bleibst und diesen Raum hältst.
Das ist Beziehungsarbeit – kein Verhaltenstraining.
Was passiert, wenn Co-Regulation nicht gelingt? – Ein Beispiel
Stell dir vor:
Du kommst gestresst von der Arbeit nach Hause. Alles war zu viel – Konflikte, Lärm, Zeitdruck. Dein Nervensystem ist übererregt.
Deine Partnerin sagt:
„Jetzt beruhig dich mal. Es war doch nur ein Arbeitstag.“
Klingt hilfreich? Vielleicht. Aber: Die Stimme klingt genervt, der Blick ist abweisend, die Körpersprache angespannt.
Und obwohl die Worte beruhigen sollen, spürst du innerlich noch mehr Alarm. Warum? Weil dein Körper merkt: Hier ist keine echte Sicherheit.
Dein Nervensystem fragt unbewusst:
- Ist da jemand ruhig?
- Ist da Verbindung?
- Ist da Präsenz?
Wenn die Antwort Nein ist, geht dein System in Abwehr. Co-Regulation funktioniert nicht, wenn das andere System selbst unter Stress steht.
Du kannst nur dann co-regulieren, wenn du selbst in Verbindung bist. Sonst fühlt es sich für den anderen – ob Kind oder Erwachsene:r – wie Druck, Ablehnung oder Rückzug an.
Raum halten – die stille Form von Co-Regulation
Viele Eltern glauben, sie müssten aktiv eingreifen, etwas „tun“, um zu regulieren. Dabei ist eine der kraftvollsten Formen von Co-Regulation: einfach bleiben.
Raum halten bedeutet:
- Du bleibst emotional anwesend
- Du versuchst nicht, das Gefühl „wegzumachen“
- Du regulierst dich selbst, um nicht überzureagieren
- Du vermittelst durch dein Sein: Es ist okay, so wie es ist
Dein Kind darf toben, schreien, zittern, sagen: „Geh weg!“ – und gleichzeitig spüren: Du bleibst. Nicht, um zu kontrollieren, sondern um zu halten.
Das erfordert Mut, Geduld und Selbstregulation – besonders, wenn du selbst mit Stress, Wut oder Angst kämpfst. Aber genau hier entsteht echte Bindung.
Was, wenn ich selbst überfordert bin?
Das ist wahrscheinlich die wichtigste Frage – und die ehrlichste.
Niemand ist immer reguliert. Kein Nervensystem funktioniert perfekt. Co-Regulation ist kein Zustand, sondern ein Prozess.
Du darfst rausfliegen. Du darfst laut werden. Du darfst überfordert sein. Wichtig ist:
- Komm zurück
- Stell Verbindung wieder her
- Sprich es aus: „Ich war überfordert. Jetzt bin ich wieder da.“
Wenn du selbst chronisch gestresst bist – durch Mental Load, wenig Schlaf, alte Wunden – ist Co-Regulation besonders schwer. Dann gilt:
- Bau eigene Mikro-Pausen in deinen Alltag ein
- Lerne deine eigenen Muster kennen
- Suche dir Beziehungen, die dich selbst co-regulieren (z. B. einen Therapeutin, eine Freundin, dein Partner)
Denn: Du kannst dein Kind nur so gut halten, wie du dich selbst halten kannst.
Wie sieht Co-Regulation im Alltag aus?
Hier ein paar Beispiele für typische Situationen:
Dein Kind weint beim Anziehen.
Du könntest sagen: „Jetzt hör auf, wir müssen los!“
Co-regulierend wäre: „Ich weiß, du willst nicht. Ich bin hier. Wir schaffen das gemeinsam.“
Dein Kind schreit: „Du bist doof!“
Statt zu sagen: „So redet man nicht mit Mama!“
leg die Hand auf dein Herz, atme tief. Vielleicht sagst du später: „Das war schwer für dich, hm? Ich bleibe bei dir.“
Dein Kind erstarrt beim Abschied in der Kita.
Du gehst auf Augenhöhe, bleibst in ruhigem Tonfall: „Ich bin da. Du darfst dir Zeit nehmen.“
Co-Regulation ist nicht nur für Kinder da
Auch wir Erwachsene brauchen Co-Regulation. In Freundschaften, Partnerschaft, Therapie.
Wenn du mit jemandem bist und sofort entspannst – dich sicher fühlst, tiefer atmest, loslässt – dann ist das Co-Regulation.
Und auch in der Beziehung zu dir selbst kannst du Co-Regulation üben:
über Musik, Rituale, Berührung, Atem, Verbindung zur Natur.
Das ist der Weg von der äußeren zur inneren Sicherheit.
Von Mit-Regulation zur Selbstregulation.
Und das ist die Grundlage jeder gesunden Beziehung – zu deinem Kind, zu anderen, und zu dir selbst.
Co-Regulation ist kein Trendbegriff und keine pädagogische Methode, sondern ein zutiefst menschlicher, biologischer Prozess. Sie erinnert uns daran, dass emotionale Entwicklung kein Solo ist – sondern ein Miteinander.
Du musst nicht perfekt sein, nicht immer ruhig, nicht immer stark.
Aber du darfst präsent sein. Echt. Verkörpernd.
Immer wieder.
Denn Regulation geschieht nicht über Worte, sondern über Nervensysteme. Und dein Kind spürt nicht, was du sagst – sondern wie du da bist.
Wenn du lernst, dich selbst zu halten, kannst du Raum geben.
Wenn du beginnst, dir selbst Mitgefühl zu schenken, entsteht Sicherheit – in dir und in deinem Kind.
Co-Regulation ist Beziehung – in ihrer ehrlichsten Form. Und sie beginnt bei dir.
Deine Jeannine
Mit Achtsamkeit und Herz 
Ich freue mich auf den Austausch mit euch!