Mit Achtsamkeit und Herz

Stell dir eine Pandemie vor, die Millionen Familien gleichzeitig betrifft. Sie raubt Eltern die Kraft, schwächt Partnerschaften, hinterlässt Kinder voller Unsicherheit. Doch niemand spricht darüber. Kaum Schlagzeilen, kein Krisenstab, keine Hilfsprogramme, keine Pressekonferenz.
Weil die Krankheit lange unsichtbar ist.
Sie heißt: Überlastung.
Dies ist kein Fingerzeig oder Bashing, sondern meine sorgvolle Reflexion: Ein Blick darauf, was wir beobachten können, und ein Impuls, achtsam und bewusst mit uns selbst und unseren Kindern umzugehen. Jeder kleine Schritt, jede bewusste Entscheidung, jeder Moment echter Verbundenheit kann unseren Kindern Sicherheit, Vertrauen und Stärke schenken und damit die Grundlage für eine gesunde, empathische Gesellschaft von morgen legen.

Familien im Dauerstress

Familie sollte eigentlich der Ort sein, an dem wir auftanken. Doch für viele fühlt sie sich längst wie ein Hochleistungsbetrieb an: Job, Haushalt, Schule, Termine, emotionale Verfügbarkeit, Care-Arbeit – und all das unter dem Druck gesellschaftlicher Erwartungen.
Eltern laufen im Dauerzustand zwischen funktionieren und erschöpfen. Manche brechen irgendwann zusammen, andere machen einfach weiter: Innerlich leer, nach außen scheinbar stark.

Studien zeigen: Rund 5–9 % aller Eltern weltweit leiden am sogenannten „Parental Burnout“: Einem Zustand tiefer Erschöpfung, geprägt von Schuldgefühlen und emotionaler Distanz zu den eigenen Kindern. Und das sind nur die, die erkannt und befragt wurden. (Bianchi et al., 2024)

Doch das betrifft nicht nur die Erwachsenen. Kinder spüren jede Überlastung. Sie nehmen Gereiztheit, Müdigkeit und die fehlende emotionale Präsenz ihrer Eltern wahr. Manche ziehen sich zurück, andere übernehmen viel zu früh Verantwortung.

So wächst eine Generation auf, für die Überforderung das Normalste der Welt zu sein scheint.

Aus meiner Sicht…

In einem Familiensystem hängt alles miteinander zusammen. Es ist nicht möglich, das Verhalten und die Dynamik Innerhalb der Familie strikt zu trennen. Unser Wohlbefinden beeinflusst uns selbst und gleichzeitig selbst auch das der Kinder:

• Wenn ein Elternteil ausbrennt, leidet meistens auch die die Partnerschaft: Erschöpfung macht uns reizbarer, ungeduldiger, weniger zugewandt. Statt Nähe entsteht Distanz. Viele Paare streiten nicht über das eigentliche Problem (Überlastung), sondern über Alltagsdinge: Wer räumt auf, wer hat mehr Stress, wer bekommt zu wenig Schlaf. Die Energie, die eigentlich in Verbindung fließen sollte, wird von Daueranspannung aufgefressen.
• Wenn Kinder Stresssymptome zeigen wie: Ängste, Schlafprobleme, Rückzug, uvm. – spiegeln sie oft das Ungleichgewicht der ganzen Familie: Kinder sind extrem feinfühlig. Sie spüren Spannungen, selbst wenn niemand laut wird. Oft übernehmen sie unbewusst die „Stellvertreterrolle“: Ein Kind möchte immer und überall helfen, weil es dadurch versucht das System zu stabilisieren. Ein anderes zieht sich zurück, weil es nicht „noch mehr Probleme“ bereiten will. Symptome sind also nicht das „Problem des Kindes“, sondern ein Signal: Hier stimmt etwas im System nicht.
• Wenn Care-Arbeit gesellschaftlich abgewertet wird, tragen die einzelnen Familien die Last auf ihren Schultern

Kinder sind wie kleine Sensoren im Familiensystem: Sie spiegeln, wie es zu Hause wirklich läuft. Symptome sind keine „Schwäche“ des Kindes, sondern Hinweise darauf, dass das System aus dem Gleichgewicht geraten ist.

Überlastung wirkt auf allen Ebenen gleichzeitig:

• Körperlich (Schlafmangel, Anspannung, Krankheiten),
• Emotional (Reizbarkeit, Schuldgefühle, Resignation),
• Mental (ständiges To-do-Karussell),
• Beziehung (Distanz in Partnerschaft und Eltern-Kind-Beziehung),
• Gesellschaftlich (fehlende Strukturen, fehlende Anerkennung).

Diese Mehrfachbelastung ist wie ein Netz, das alle Familienmitglieder einspannt. Kinder sind darin nicht nur Beobachter, sondern auch Mitträger.

Wenn Hilfe nicht ankommt – warum wir trotzdem nicht hinschauen

Viele Institutionen, Behörden oder Präventionsprogramme sehen das Problem theoretisch. Es gibt Elternberatungsstellen, Familienzentren, psychologische Angebote und Präventionsmaßnahmen. Die Forschung zeigt auch: Frühzeitige Interventionen, Elterngruppen oder Coachings wirken nachweislich positiv auf Elternstress und die Eltern-Kind-Beziehung. (PubMed: 37415696)

Doch oft kommen diese Angebote nicht dort an, wo sie gebraucht werden – in den Familien, die am stärksten belastet sind.

Meine Vermutung:

• Scham der Eltern: Viele fühlen sich überfordert und schämen sich, Hilfe zu suchen. Sie denken, „Ich muss das alleine schaffen“ oder „Ich darf nicht versagen“
• Fehler- und Leistungsdruck der Gesellschaft: Eltern sollen alles schaffen, alles richtig machen und vor allem nach außen hin perfekt wirken. Wer Unterstützung annimmt, fühlt sich schnell „als hätte er versagt“
• Komplexität der Angebote: Informationen sind verstreut, Zugänge kompliziert oder nicht bekannt. Wer im Dauerstress steckt, hat kaum Energie, sich durch Förderprogramme oder Beratungsstellen zu kämpfen
• Zeitliche und strukturelle Hürden: Arbeitszeiten, fehlende Kinderbetreuung, lange Wege – viele Angebote lassen sich schwer mit dem Alltag vereinbaren

Hilfe existiert und wirkt – sie ist wertvoll – aber sie erreicht noch viel zu wenige Familien. Und: Sie ist ausbaufähig. Mehr Sichtbarkeit, niederschwellige Zugänge, flexible Strukturen und eine Kultur, die Hilfesuchen normalisiert, könnten viele Familien deutlich entlasten.

Kinder als Leidtragende

Eine Meta-Analyse mit über 31.000 Kindern zeigt: Je stärker Eltern gestresst sind, desto häufiger entwickeln Kinder emotionale und Verhaltensprobleme. (Zhang et al., 2023)

Kinder, die in überlasteten Familiensystemen aufwachsen, lernen früh:
„Ich darf nicht zu viel brauchen.“
„Ich muss mich anpassen.“
„Mama oder Papa sind eh zu müde.“

Das ist nicht nur ein kurzfristiges Problem. Es prägt ihre innere Welt – und wird allzu oft zur Last, die sie unbewusst an ihre eigenen Kinder weitergeben.

Blick in die Zukunft – unsere Kinder heute

Unsere heutigen Kinder, die zur Generation Alpha gehören (geboren ca. 2013–2025), wachsen in einer Welt auf, die von Leistungsdruck, schulischen Anforderungen und digitalen Reizen geprägt ist. Schon allein das Schulsystem, die Erwartungen von außen und der ständige Vergleich erzeugen Stress, Unsicherheit und Leistungsdruck.

Wenn nun auch das Familiensystem aus dem Gleichgewicht gerät, wenn Eltern überlastet sind, kaum Energie für echte Begegnung haben oder ständig funktionieren müssen, wirkt dies wie ein Multiplikator: Kinder spüren die Belastung, reagieren mit Rückzug, Ängsten, Schlafproblemen oder innerer Anspannung und spiegeln damit die Dynamik ihrer Familie. Langfristig kann dies ihre psychische, soziale und emotionale Entwicklung prägen (Zürcher Longitudinalstudien, 2023).

Wenn wir als Familien und Gesellschaft lernen, Grenzen zu achten, Unterstützung anzunehmen und echte Nähe zu leben, legen wir damit die Basis für eine gesunde, empathische und widerstandsfähige Zukunft für unsere Kinder.

Was wir tun können – Empowerment statt Resignation

Wir leben in einer Gesellschaft, die Eltern feiert, wenn sie alles schaffen. Mütter werden gelobt, wenn sie sich aufopfern, aber nicht, wenn sie gesunde Grenzen setzen. „Überfordert sein“ wird als persönliches Versagen gelesen, nicht als das, was es wirklich ist: ein Signal, dass das ganze System aus dem Gleichgewicht geraten ist.

Darum ist diese Pandemie so still.

Es wäre leicht, jetzt den Finger auf Politik und Gesellschaft zu richten. Ja, die Strukturen müssen sich ändern: Kinderbetreuung, Arbeitszeiten, finanzielle Entlastung, Anerkennung von Care-Arbeit und vielem mehr.

Doch wir dürfen nicht warten, bis sich das System bewegt.

Wir müssen beginnen, selbst Verantwortung zu übernehmen – nicht indem wir noch mehr leisten, sondern indem wir anders hinschauen.

• Ehrlichkeit: Sag, wenn es zu viel ist – auch gegenüber deinen Kindern. Das schafft Nähe, nicht Distanz
• Selbstfürsorge: Pausen und Atmen, Schlaf, Grenzen setzen, gesunde Ernährung, Hilfe annehmen – keine Luxusgüter, sondern Lebensgrundlage
• Verbundenheit: Schaffe kleine Momente, in denen ihr einfach seid – ohne Leistung, ohne To-do
• Mut zur Unvollkommenheit: Deine Kinder brauchen dich nicht perfekt. Sie brauchen dich echt

Schluss – gemeinsam für unsere Kinder

Ich weiß, wovon ich spreche. Ich habe selbst diese Überlastung erlebt, habe mich zwischen Care-Arbeit, Haushalt, Terminen, Kindern und den eigenen Erwartungen zerrieben und bin noch immer in einem Prozess, zu lernen, gesunde Grenzen zu setzen und echte Verbundenheit zu leben. Und ich weiss: Viele Eltern fühlen dasselbe – und doch möchten wir alle nur eines: das Beste für unsere Kinder.

Diese stille Pandemie betrifft nicht nur Familien einzeln – sie ist ein Spiegel unserer Gesellschaft. Wir alle tragen Verantwortung, nicht um zu perfektionieren, sondern um Räume zu schaffen, in denen Familien atmen, wachsen und sich entwickeln können. Wir können die Systeme, die uns überfordern, nicht von heute auf morgen verändern, aber wir können jeden Tag kleine Schritte gehen, zusammen: mehr Präsenz, ehrliche Gespräche, selbstfürsorgliche Entscheidungen, kleine Momente echter Verbundenheit.

Lasst uns diese stille Pandemie sichtbar machen. Lasst uns aufstehen – nicht aus Schuld oder Druck, sondern aus Liebe zu unseren Kindern. Denn wenn wir als Gesellschaft und als Familien lernen, gemeinsam Grenzen zu achten, Unterstützung anzunehmen und echte Nähe zu leben, dann schenken wir unseren Kindern nicht Perfektion, sondern Verbindung, Sicherheit und Hoffnung.

Es geht nicht um maximale Leistung, sondern um schrittweise Veränderung – gerne auch gemeinsam. Für unsere Kinder. Für uns. Für eine Gesellschaft, die das Wertvollste erkennt: dass Kinder und Familien keine Überforderung brauchen – sie brauchen Nähe, Verständnis und ein Umfeld, in dem sie wirklich gedeihen können.

Deine Jeannine